À un moment donné de notre vie, nous sommes tous blessés par les actions ou les paroles de quelqu’un. Il peut s’agir d’un(e) ami(e) qui a répété quelque chose que vous lui aviez confié, d’une belle-mère qui critique votre façon d’élever votre enfant, d’un(e) partenaire qui a été infidèle, ou d’un supérieur qui s’est attribué le mérite de votre travail acharné. Ces blessures émotionnelles peuvent laisser un sentiment tenace de colère, d’amertume, de rancune et même de vengeance. La colère peut être satisfaisante pour un temps, mais si vous ne pratiquez pas le pardon, vous pourriez bien être celle qui en paie le prix fort. En acceptant le pardon, vous pouvez également accepter la paix, l’espoir, la gratitude et la joie. Mais se pardonner ou pardonner, comme tant de choses dans la vie, est plus facile à dire qu’à faire. Découvrez les bienfaits que le pardon a sur la santé et faites vous-même l’expérience du chemin vers le bien-être physique, émotionnel et spirituel.

Qu’est-ce que le pardon ?

Avant d’aborder en détails comment pardonner, prenons du recul et le temps d’explorer le véritable sens du pardon. Honnêtement, c’était une tâche difficile car le sens du pardon diffère selon les personnes. D’une manière générale, cependant, le pardon implique la décision d’abandonner la rancune et le désir de vengeance. Le pardon est souvent défini comme le processus individuel, volontaire et interne d’abandon des sentiments et de rancune, d’amertume, de colère, et du besoin de vengeance et de punition à l’égard de quelqu’un qui, selon nous, nous a causé du tort, y compris nous-mêmes. Selon Margit Nooteboom , psychologue chez Open Up , le processus du pardon peut prendre beaucoup de temps et d’efforts. Malgré la possible lutte interne qu’il peut provoquer, le pardon peut être positivement transformateur pour vous-même, pour la personne qui vous a blessé et pour ceux qui vous entourent. Il peut aider à restaurer l’estime de soi et, une fois la gentillesse offerte à la personne qui vous a blessé, vous changez la façon dont vous vous voyez.

 

Les paroles ou les actes qui vous ont blessé ou offensé peuvent vous accompagner aussi longtemps que vous vivez, mais le pardon peut réduire son emprise sur vous et vous aider à vous libérer du contrôle de la personne qui vous a fait du mal. Le résultat idéal quand vous pardonnez vraiment à quelqu’un ? Faire l’expérience du sentiment de compréhension, d’empathie et même de compassion pour la personne qui vous a blessé. En gardant cela à l’esprit, vous avez peut-être hâte de commencer le processus. Cela dit, veuillez tenir compte de la remarque suivante : le pardon ne signifie pas oublier ou excuser le mal qui vous a été fait ou se réconcilier avec la personne qui a causé le mal. Le pardon apporte une sorte de paix qui vous aide à avancer dans votre vie.

 

Selon Michael McCullough, psychologue et auteur du livre Beyond Revenge: The Evolution of the Forgiveness Instinct , la clé d’un monde plus indulgent et moins vengeur est de comprendre les forces évolutives qui ont donné naissance à ces instincts intimement humains et les forces sociales qui les activent dans l’esprit humain aujourd’hui. Il considère que notre capacité à pardonner fait partie de la nature humaine, qui a évolué tout au long du processus de sélection naturelle et, d’après la science évolutionniste, elle s’est développée de la même manière que notre propension à la vengeance. Le pardon et la vengeance sont tous deux des instincts sociaux qui ont résolu les problèmes des humains ancestraux. Par exemple, partager des fruits ou aller chasser un cerf supplémentaire en signe de pardon. Ou bien, et soyons reconnaissants que nous avons des méthodes plus courtoises de nos jours, mettre le feu à un village en guise de vengeance.

 

Bien que ce soient deux aspects indéniables de la nature humaine, ces capacités peuvent être altérées, ce qui nous donne l’espoir de pouvoir faire du monde un endroit plus indulgent et moins vengeur. Après avoir mis en lumière l’essence du pardon, explorons quels en sont les bienfaits.

 

Les bienfaits

La question principale demeure : pourquoi s’embêter ? Et bien, abandonner les rancunes et l’amertume peut faire place à une meilleure santé et à un état d’esprit apaisé. Lorsque vous êtes déçu ou déçu, vous pouvez avoir l’impression que votre cœur vous fait littéralement mal. Ce n’est pas un cas de douleur fantôme : ces émotions négatives fortes influencent réellement votre santé. Le pardon, en revanche, est littéralement bon pour votre cœur.

 

Une étude de 2017 des Annals of Behavioral Medicine a été la première à associer un plus grand pardon à moins de stress et finalement à une meilleure santé mentale. Pour cette recherche, deux groupes tests ont été constitués : le groupe A n’était pas autorisé à pardonner, contrairement aux personnes du groupe B qui étaient encouragées à se pardonner et à pardonner aux autres. Le groupe qui n’a pas pratiqué le pardon a connu une pression artérielle plus élevée, des sentiments de dépression, des niveaux plus élevés de tension musculaire oculaire et une fréquence cardiaque plus élevée.

 

En plus de cela, une autre étude publiée sur Positive Psychology a montré que le pardon a un impact encore plus important sur le bien-être global. Les psychologues ont découvert qu’il restaure la pensée et les relations positives, réduit l’anxiété, renforce la spiritualité, augmente l’estime de soi et – enfin et surtout – il crée une plus grande capacité de gestion des conflits et de gestion du stress.

 

Pour résumer, le pardon est bon pour votre corps, vos relations, votre esprit et votre place dans le monde en tant qu’être humain. Nous pensons que c’est une raison suffisante pour convaincre pratiquement n’importe qui d’abandonner la colère et de travailler sur le pardon. Avons-nous capté votre attention ? Fantastique ! Maintenant, regardons de plus près comment pardonner.

 

La méthode REACH

Après des recherches approfondies, nous sommes tombés sur la méthode REACH, un modèle en 5 étapes pour faciliter le processus de pardon. Le cerveau derrière cet outil utile est le psychologue Everett Worthington Jr , psychologue clinicien agréé et professeur de psychologie à la Virginia Commonwealth University. Chercheur pionnier dans le domaine du pardon, il a écrit plus de 30 livres sur des sujets tels que le pardon des autres, le pardon de soi, la force de caractère et la psychologie.

 

La technique de pardon en 5 étapes de Worthington s’appelle REACH. Un acronyme qui signifie :

Recall the hurt (Rappelez-vous la blessure)
Empathise with the one who hurt you (Faites preuve d’empathie envers la personne qui vous a blessé)
Altruistic gift of forgiveness (Don altruiste de pardon)
Commitment to forgive (Engagement à pardonner)
Hold on to the forgiveness (Accrochez-vous au pardon)

 

Regardons chaque étape de plus près afin que vous puissiez commencer à pratiquer activement la méthode vous-même et profiter de tous les bienfaits étonnants pour la santé énumérés ci-dessus. Voici le guide du pardon d’Everett Worthington Jr…

 

Étape 1 : Rappelez-vous la blessure. Lorsque nous sommes blessés, il est naturel d’éprouver de la peur ou de la colère. Ainsi, lorsque vous rencontrez le/la fautif(ve) en personne ou dans vos pensées, vous pouvez vous crisper, vous retirer dans votre coquille ou vous en prendre à lui/elle dans votre esprit. Pour guérir, vous devez faire face au fait que vous avez été blessé. Choisissez consciemment de ne pas être sarcastique (méchant et blessant), de ne pas vous poser en victime et de ne pas traiter l’autre personne comme un(e) imbécile. Au lieu de cela, décidez de pardonner et que vous n’allez pas chercher à vous venger mais que vous traiterez la personne concernée avec grâce.

 

Étape 2 : Faites preuve d’empathie envers la personne qui vous a blessé. Expliquez l’acte blessant, non pas de votre point de vue, mais de celui de l’autre. En fait, l’empathie, c’est se mettre à la place de l’autre personne. Posez-vous la question : pourquoi a-t-il ou elle franchi mes limites ? Imaginez que l’autre personne est sur une chaise vide en face de vous. Parlez-lui et mettez votre cœur sur la table. Ensuite, lorsque vous avez eu votre mot à dire, asseyez-vous sur la chaise du/de la fautif(ve). Parlez à votre imaginaire d’une manière qui vous aide à comprendre pourquoi l’autre personne pourrait vous avoir fait du tort. Cela renforce l’empathie, et même si vous ne pouvez pas faire preuve d’empathie, vous pourriez ressentir plus de sympathie, de compassion ou d’amour, ce qui vous aide à guérir de la blessure.

 

Étape 3 : Don altruiste de pardon. Rappelez-vous un moment où vous avez fait du tort à quelqu’un – peut-être un parent, un enseignant ou un ami – et la personne vous a pardonné. Il y a de fortes chances que vous vous sentiez léger et libre par la suite. Comment ça marche ? Lorsque vous considérez le pardon comme un cadeau altruiste et désintéressé, vous vous sentirez reconnaissant de le recevoir et de le donner. Offrir le cadeau nous fait nous sentir mieux. Comme dit le proverbe, « Si vous voulez être heureux toute une vie, aidez quelqu’un », un cadeau est offert pour aider l’autre personne. Offrez le don du pardon pour le bien du/de la fautif(ve). Vous pourriez recevoir un cadeau en échange : votre propre tranquillité d’esprit.

 

Étape 4 : Engagez-vous. Une fois que vous avez pardonné, écrivez-vous une note. Cela peut être aussi simple que : « Aujourd’hui, j’ai pardonné à [nom de la personne] de m’avoir fait du mal. » Cela aide votre pardon à durer.

 

Vous voulez aller plus loin ? Engagez-vous envers vous-même à pardonner publiquement afin de ne pas avoir la possibilité de reculer plus tard. Un tel engagement public peut inclure l’annonce de votre intention à un groupe auquel vous appartenez, la rédaction d’un « certificat de pardon » avec une date précise sur le certificat ; écrivez une lettre de pardon au/à la fautif(ve) et lisez-la à haute voix, ou parlez à un ami de confiance de votre acte de pardon.

 

Étape 5 : Accrochez-vous au pardon. Les souvenirs de l’événement blessant feront surface même après avoir pardonné au/à la fautif(ve). Espérons que les souvenirs ne seront pas aussi émouvants et dérangeants qu’ils l’étaient avant que vous n’exerciez votre prérogative de pardon. Au besoin, relisez les notes d’engagement que vous avez rédigées, car l’on est souvent tenté de douter d’avoir vraiment pardonné. Voyez-les comme un rappel que vous avez pardonné.

 

Les 4 R pour se pardonner

Maintenant que vous avez les outils en main pour vous entraîner à pardonner à quelqu’un d’autre, Margit Nooteboom a de bons conseils sur la façon de vous pardonner. Margit dit : « Vous pardonner signifie que vous acceptez votre comportement, ce qui s’est passé et que vous êtes prêt à le laisser derrière vous et à continuer votre vie sans vous soucier des événements passés qui ne peuvent pas être changés. Quand il s’agit de se pardonner, les 4 R peuvent vous aider dans ce processus. »

 

Responsabilité

Dans cette étape, vous acceptez votre propre responsabilité pour vos actions. En faisant cela, vous pouvez gérer les émotions négatives, telles que les regrets et la culpabilité excessifs.

 

Remords

Autorisez-vous à regretter vos actions ou votre comportement. Tant qu’il ne s’agit pas de sentiments de culpabilité ou de regret malsains, ces sentiments peuvent vous permettre de réfléchir aux conséquences de votre comportement.

 

Restauration

Trouvez des moyens appropriés pour vous rattraper. Cela pourrait être en s’excusant dans une lettre, en apportant un bouquet de fleurs ou en appelant la personne.

 

Renouveau

Pensez aux leçons que vous pouvez tirer de cette expérience et comment vous pouvez grandir en tant que personne.